Part 7

Incerc sa las totul in urma si recunosc ca de cand s.a intamplat ce s.a intamplat sunt un alt om si devin pe zi ce trece alt om .
Probabil a fost cel mai dur mod prin care ar fi trebuit sa inteleg ca defapt nu am pe nimeni si trebuie sa ma bazez pe mine si atat....
In ciuda ruturor celor intamplate sper ca esti bine...
Iti voi raspunde la scrisoare in curand... cand o sa imi gasesc cuv potrivite..

Part 7

Azi am citit scrisoarea de la tine ... si m.am hotarat ca iti voi raspunde si eu ...
Am simtit presiunea pe care ai incercat sa o pui pe mine ... dar ar trebui sa te gandesti cum m.ai lasat pe mine aici... si ar fi trebuit sa te intrebi daca mai pot si eu...
Am trecut peste multe dar peste asta nu pot trece ... oricate sentimente ar fi oricate amintiri ar fi ... nu pot merge mai departe ... imi pare rau...
Mi.as fi dorit sa ma inseli probabil sau nu stiu altcv decat sa imi faci asta ....
Oricat as vrea nu mai pot. Vreau o viata normala si linistita. Nu mai vreau sa mai trec vreodata prin ce am trecut..


P.s. i always love u..

Part 6

Am inteles ca mi.ai scris cateva randuri... dar nu ma simt pregatita inca sa le citesc.. voi lua scrisoarea si ma voi chinui sa o citesc zilele astea...
Pana atunci... asculta melodia asta.. versurile sunt exact ceea ce am eu in suflet..

Part5

Zilele trec si din pacate nu pot sa neg ca nu imi aduc aminte de momente cu noi .. e normal probabil sa fie asa ... si sa imi lipsesti..
Dar stiu ca asa e cel mai bine pt amandoi... Aparent nici Dumnezeu nu ne.a vrut impreuna.. sau am putea spune ca ne.a dat un test atat de mare si de greu incat l.am picat.
In unele dimineti ma gandesc ca nu e adevarat ce se intampla.. ca intr.o alta dimineata ma voi trezi si va fi totul ca inainte .. aparent frumos...
Dar uite ca apoi imi dau seama ca nu va mai fi niciodata..
Si va fi greu dar va trece .
Azi s.a facut o sapt de cand m.ai anuntat prin acel sms ce hotarare s.a luat in ceea ce te priveste deocamdata....


Nu iti pot descrie in cuvinte cat de dureros a fost chiar daca poate in mesaje nu am parut... mi s.a rupt sufletul in doua... retraiesc ceea ce am simtit in ziua aia si a fost crunt... a fost dureros..
 Practic cred ca acela a fost momentul in care am simtit cea mai puternica lovitura..
Mi.e dor de noi

 Mi.e dor de adevar.. adevarul pe care vreau sa cred ca l.am auzit din gura ta macar intr.o zi din acest aproape un an petrecut impreuna.
 Se implinea un an peste fix 20 de zile... Un An!
Un an considerat de mine cel putin cea mai mare realizare a mea...
Mi.e greu.. inchei aici.. e prea mult ptr un moment

Part 4-5 mi.e dor..

Imi e atat de dor de tot ce era... si ma gandesc ca nu va mai fii niciodata... e atat de greu... mi s.a daramat tot universul din ultimul an intr.o secunda..
Mi.am amintit de conversatiile pana in noapte tarziu de acum un an... de telefoanele in soapta de intalnirile pe ascuns .. de saruturile furate din mers...
Doare asa de tare...
Ma uit la Lola cum se chinuie sa imi stearga lacrimile si sa ma linisteasca dar nu pot...
Ma doare carnea ma dor oasele ma doare sufletul... incerc sa ma imbarbatez si pare ca imi iese pt o ora doua trei dar cand clachez nu stiu cum sa ma mai ridic. :(
M.ai daramat atat de jos .. incat nu stiu daca voi reusi sa ma ridic in viata asta ...
Doare rau ma jur !

Part 4 - revolta..

Au trecut cateva zile in care nu am mai scris... am fost atat de suparata pe soarta si pe tot plus ca... am descoperit ca am probleme cu tensiunea.. dar nu asta e important...
Intr.o seara mama ta mi.a dat niste mesaje spunandu.mi ca a fost la tine si tu ai intrebat de mine si ai cerut pozele cu noi.. in prima instanta mi s.a parut frumos ca mi.a transmis asta dar defapt nu erau cele mai bune intentii..
Cu o satisfactie sadica m.a intrebat daca brusc s.a stins dragostea aia mare...
Dragostea nu se stinge asa ... brusc cum zice ea.. cu sufletul sunt langa tn ma gandesc daca ti.e bine cum te simti daca esti ok.. dar daca nu am cu cn comunica sa pot stii unde esti exact si alte detalii...pnm..
Revenind la partea cu mesajele.. am vazut singurul om satisfacut din povestea asta ...
Ea .. cea care se bucura ca eu am zis ca desi cu sufletul iti sunt alaturi relatia trebuie sa se termine ...
Ea se bucura de faptul ca eu am renuntat si iti putea spune tie ca "te.am lasat la greu , dar ea te va sustine toata viata" ...
Dupa ce am incercat sa ii explic in mesaje kilometrice in ce hal sunt .. pe ea o interesa "castigarea luptei care aparent ea o ducea cu mn "... cn te sustine ....
Eu am rugat.o si te rog si pe tine atat. Daca vrei adevaratele explicatii cauta.ma cand scapi . Iti voi explica eu ce am simtit si cum am gandit si de ce nu am putut continua..

P.s... I always love u.

Part 3-4

Timpul trece informatii apar iar tu cel "nevinivat" care te cereai in mesaj .. din 51 de perchezitii tu ai ramas prin cei 7 arestati.. tu si prietenul tau Babu.. sunt atat de dezgustata si ma doare asa de rau ... e groaznic nu doresc nimanui sa fie in locul meu ..
Sunt atat de dezamagita de tn.. atatea zile luni sa ma minti asa in fata.. si te.am rugat de o gramada de ori sa nu iti bati joc de sufletul meu ca eu nu mi.am batut joc de al tau..
Dar nu ai avut scrupule .. ai mintit cu nerusinare si ai distrus inca o viata !
Te felicit!

Part a2a .. pe zi ce trece doare mai tare..

Azi.noapte a fost prima noapte in care am reusit sa dorm de cand s.a intamplat incidentul... ieri am fost rau toata ziua am plans m.am mai oprit mi.a fost rau mi.am mai revenit dar am plans pana in ultima ora a noptii...
Dimineata cand m.am trezit m.am uitat in jur si eram singura si m.am panicat .. dormisem cu mama dar ea nu mai era in camera.. din ziua de joi fiecare dimineata in care ma trezesc singura e ca inca o zi in infern.. plange sufletul in mine in fiecare secunda.
Mereu cand ies afara ma uit pe gang si la fiecare om care iese de acolo imi tresara inima.. ma tot gandesc ca ai putea fi tu.   Dar tu nu mai vii...
De cand m.am trezit plang cu lacrimi sau fara lacrimi... dar plang .. imi plange sufletul imi plange trupul plange toata fiinta mea.. si doare .. pe zi ce trece din ce in ce mai mult..
Am vrut sa o sun pe mama ta dar am renuntat la idee..nu vreau sa imi spuna cv sa imi provoace si mai multa suferinta...
Cu toata suferinta de la tv si toate cuplurile care au murit impreuna sau unul a murit iar celalalt traieste , nu pot decat sa ii multumesc lui Dumnezeu ca traiesti! Chiar daca recunosc nu pot sa nu imi fac griji ca nu ti.e bine acolo unde esti...
E urata singuratatea.. poate cea mai urata si mai dureroasa..
Toata dimineata l.a intrebat pe Dumnezeu de ce s.a int asa? Asta meritam? Daca nu era sa fim unul ptr altul de ce nu ne.a despartit pur si simplu.. sau de ce nu ai platit ptt greseli atunci cand le.ai facut si nu acum cand eram fericiti...
In fiecare seara cand vad un felinar aprins imi vine in minte ultima seara cand m.ai cerut... desi inelul nu mai este pe mana ptr ca imi provoaca mai multa durere... este in suflet.. acolo unde de acum 3 zile e furtuna..
E un zbucium care ma apasa si o lupta crunta intre eu si mine.. nici nu mai stiu care dintre ele ar da orice sa te aiba in brate si care nu ar mai vrea sa auda niciodata de tn..
Nu stiu de tine .. dar in mine se da al treilea razboi mondial...

Din seria :" sa-mi racoresc sufletul" ..
P.s. I always love u ..

Part 1-2 Ora 3 a.m. - ora nelinistii..

Este ora 3 dimineata .. dupa ce m.am chinuit sa adorm ... m.am trezit inainte de ora 3 ... apoi la 3:00 m.am uitat la ceas apoi la 3:03 ... m.am trezit foarte speriata si agitata ... primul lucru la care m.am gandit a fost ca te gandesti la mine atat de tare incat m.am trezit... Probabil e doar in capul meu sau nu stiu...
Simt ca fiecare secunde care trece in starea asta in situatia asta ... simt ca ma sfarsesc ..
Am hotarat ca voi pune punct ca nu ma voi mai gandi dar nu pot sa nu ma gandesc.... sentimentele nu ma lasa .. dar pana cand vom da ochii unul cu altul .. cine stie cand se va intampla asta .. nici nu stiu daca mai vreau sa mai apuc ziua asta intreaga sau nu ..
Ma mir inca ca mai pot merge pe picioare singura .. dar deja a inceput a 4a zi in care probabil iar n.o sa pot manca si voi sta iar si ma va bufni plansul din orice lucru cat de mic...
Azi toata ziua m.am uitat la stiri despre saracii tineri bucuresteni care au murit sau au fost raniti in incendiu din clubul Colectiv si asa cu toata durerea din sufletul meu... ii multumesc lui Dumnezeu ca esti acolo unde esti decat sa fii printre cei de la tragedia asta ...
Deja am citit putin din ce am scris si nu am niciun pic de coerenta in tot ce am scris aici dar e singurul mod in care ma pot linisti un pic.. e singurul lucru care ma mai linisteste sa pot sa imi descarc sufletului nu numai plangand ci scriind ce am acolo in sufletul meu chinuit .. lucruri pe care candva le vei si citi si tu poate..

Din seria : " sa.mi racoresc sufletul facut scurm"



P.s. I always love you

Part 1 29 oct 2015

Au trecut 3 zile de cand toata viata mea a fost ruinata printr un simplu telefon.
Ziua de joi a inceput ca oricare alta .. cu un mesaj cu "buna dimineata te iubesc" asa cum incepea orice dimineata de 11 luni incoace ..
Dar in scurt timp am constatat ca telefonul tau era inchis .. lucru care nu iti statea in fire... m.am gandit ca ai adormit tarziu si ai uitat sa incarci telefonul ca nu te.ai trezit la timp si nu te.ai dus la serviciu... nici prin gand nu imi trecea ce va urma...
Peste nici o ora dupa ce am plecat de acasa am constatat ca ma suna insistent un nr necunoscut si am raspuns gandindu.ma ca ma suni de la un coleg de la serviciu sa imi spui ca nu ai baterie sau ti.ai pierdut telefonul .. dar nu era nici pe departe ceea ce urma sa aud..
Mi.ai spus ca te.ai trezit de devreme .. dar nu ca deobicei.. ci ridicat de mascati ..
Dupa ce am auzit asta am avut un soc iar restul conversatiei am reusit sa mi.l amintesc la ore bune distanta de acest apel .
Am crezut ca e o gluma proasta si cand mi.ai spus inainte sa inchizi ca ma vei suna imediat cum scapi am crezut ca in cateva ore sau macar in acea seara voi primi un apel un sms in care sa scrie : "sunt bine , te iubesc" ..
Au trecut ore .. si nici un semn .. a trecut o zi .. si am primit un telefon de la mama ta care imi spunea cu limba de moarte parca " m.a rugat sa te sun sa iti spun ca nu vei da de el cateva zile , sper ca vei intelege ca are niste probleme .. iti va explica el ." .. Stim amandoi ca nu eram cele mai bune prietene dar am apreciat ca ti-a ascultat rugamintea si m-a sunat ..
Pe ora ce a trecut am crezut ca nu e adevarat ca viata mea e nisipul dintr.o clepsidra sparta care in loc sa treaca nisipul dintr.o parte in alta a clepsidrei , trecea nisipul dintr.o parte a clepsidrei in neant..
Astazi de dimineata am primit apeluri de la tine de pe nr tatalui tau .. nu puteam raspunde , dar am reusit sa citesc mesajul tau care suna crunt pt mine : " ma baga 30 de zile sa ai grija de tine te iubesc sunt nevinovat crede.ma" ..
Ptr a 3a oara in ultimele zile am simtit cum sufletul imi moare iar si iar.
Pana si ultima farama din suflet care imi mai era intreaga s.a daramat odata cu mesajul .
Ai incercat sa imi dai o explicatie scurts si vaga .. sa imi spui ca e o poveste veche de 2 ani .. dar eu m.am gandit ca ai facut deja parte din viata mea aproape 1 an deja ... in care aveai 1000 de motive minim in care sa imi spui sa ma astept si la asta intr.o zi .. ori macar sa imi dai de inteles ca poti disparea oricand din viata mea brusc..
Primul lucru la care m.am gandit a fost ca nu voi mai stii o luna de tine.. apoi mi.am dat seama inca odata ca nu pot continua in situatia asta .. am promis ca voi fii alaturi de tn mereu...
Iubirea mea ptr tine va ramane ptr totdeauna .. dar eu in relatia asta nu mai pot ramane.. vreau un viitor normal linistit si fara grija ca maine te pot lua mascatii din patul nostru de langa mine si poate intr.o zi de langa copilul nostru...
Simt cum mi se scurge sangele din vene.. imi vine sa mor uneori.. doar ca ma gand ca Dumnezeu vrea sa traiesc odata ce m.a tinut pana acum indif de cate greutati am intampinat..
Nu dorm noptile si nu mananc zilele.. plang la fiecare melodie de la radio , la fiecare zambet al unui om fericit , la fiecare moment cand pic pe ganduri sau imi amintesc cv legat de ce insemna candva noi..
Ieri mi.am scos inelele.. m.am simtit tradata rau .. iar de fiecare data cand le priveam sau le simteam pe mainile mele imi aminteam cu o seara doua inainte de ziua neagra de joi .. cand te.ai pus in genunchi in fata mea si ptr a mia oara mi.ai cerut mana.. dupa seara aceea am crezut ca nu se va mai putea schimba nmc in rau.. ca nu ne va mai desparti nimic.. fara sa am habar de ce va urma.....




Din seria : "Cuvinte ca sa-mi racoresc sufletul facut scum" .



P.s. I always love you

inchei scurt: te iubesc.

Simt ca te voi pierde curand.. oricat incerci sa ma incurajezi ca nu-i asa...  si ca n-o sa te pierd niciodata.. intr-adevar..  n-o sa te pierd niciodata din sufletul meu si din amintirile pe care le avem impreuna.
Ce e trist e ca nu ma pot bucura de tine cat te mai am.
 Simt ca relatia noastra a devenit o clepsidra din care in fiecare zi e masurata in farame de nisip care se scurg...
Tin sa-ti marturisesc ca-mi pare sincer rau si ca nu am vrut sa se ajunga aici. Doar ca... dragoste cu forta nu se poate..  iar atunci cand iubesti pe cineva il Lasi liber sa isi ia propriile decizii si i le respecti.. poti ori nu tu trebuie sa i le respecti , pentru ca inseamna ceva pentru tine si il vrei bine. Indiferent ca bine inseamna uneori "departe de tine si de tot ce insemna candva relatia voastra" ..
Imi vor lipsi clipele in care eram bine impreuna.   Mi le voi aminti cu mult drag.
Ma voi uita probabil ore in sir la pozele noastre si probabil voi plange..  de dor.. de dorul lor,  de dorul tau,  de dorul nostru si-al iubirii noastre...
Vreau doar sa te rog sa ai grija de tine indiferent de cat de greu iti va fi uneori. Gandeste-te ca e timpul sa-ti construiesti un viitor sanatos.  Pentru tine si fata care va fi sa fie langa tine.
Inchei scurt.
Te iubesc.

Dragul meu iubit,

Dragul meu iubit,

In urma celor intamplate si spuselor tale cum ca eu nu vreau sa ma schimb pentru tine,  am decis sa schimb cate ceva: 

• Nu te voi mai intreba mereu unde esti si ce faci acolo
• Nu iti voi mai cere socoteala de ce ai ajuns mai tarziu acasa decat deobicei
• Nu ma voi mai agita ca nu mi-ai raspu s imediat la mesaje sau la telefon 
• Nu voi mai fi geloasa ca ai dat add vreunei fete,  folosind scuza ca "vrei sa ai mai multi prieteni pe facebook"
• Nu te voi mai cicali sa ai grija de tine sau la ce mananci sau la cate ore dormi
• Nu te voi mai suna dimineata pentru ca vreau sa vorbesc cu tine atunci stiu ca te-ai culcat tarziu
• Nu ma voi mai supara ca iesi cu golanii din cartier, .chiar daca stiu sigur ce influenta proasta au asupra ta
• Nu te voi mai certa atunci cand incerci sa faci prea multe lucruri deodata , desi o fac doar spre binele tau.

Ei bine vazand toate astea tu te vei bucura crezand ca "am inteles ce ma tot rugai tu:  sa fiu mai intelegatoare".

Ei bine,  nu. In momentul in care voi schimba toate astea,  ar fi cazul sa realizezi faptul ca m-am detasat de tot,  ca am reusit sa stau doar eu cu mine sa nu mai depind de tine si de iubirea ta. In momentul ala vei face cunostinta cu latura mea pe care n-am vrut sa o vezi vreodata.. indiferenta..  imi vei fii indiferent,  atat tu cat si tot ceea ce are legătură cu ceea ce faci sau spui tu.

Deci?

E momentul schimbarilor?!